La prise de conscience de mes angoisses - Vendredi 12 septembre 2008

J’ai de multiples peurs, que j’ai décidé de poser sur papier. Je ne veux pas les laisser fuir car au cas échéant, je sais qu’elles reviendront tôt ou tard sous une autre forme, comme ce fût le cas de par le passé. Je crois en la répétitivité des actes, des pensées, des craintes, dont le caractère préjudiciable à l’épanouissement n’est pas mis en exergue, ou dont l’aspect défensif et pourtant inadapté au bien-être n’est pas reconnu. Je tente une méthode d’auto-médication : la guérison du mal par le mal lui-même. L’heure est venue d’affronter mes maux. Les exprimer par les mots les plus adaptés est un exorcisme. Figer ma pensée par l’écriture sera ma première arme. Ô combien, cependant, je la manie mal !  Mais à défaut d’en user une autre, je saisis celle qui se présente à moi en premier lieu. Je mesurerai ses effets plus tard.

Mes premières angoisses sont existentielles. Ne pas trouver de sens à mon existence , mes actions, ma vie, m’est terrible. J’ai parfois l’impression de passer à côté de ma vie, de moi-même, du bonheur sans doute. Je suis obsédée par la détermination de buts et le vide m’étourdit. Pourtant, depuis que je ne suis plus étudiante, je n’ai ni rêves, ni ambitions, ni objectifs. C’est comme si tout avait déjà été accomplit. Et pourtant ! Qu’est-ce qui a été accomplit ? Qu’ai-je fait ? Quels furent mes choix ? Quels seront-ils ? C’est alors que l’angoisse elle-même m’angoisse et que, pour tenter d’échapper à ce cercle vicieux, je remplace les questions sans réponses, sans issues, par un inéluctable besoin d’organisation. Je me fixe des objectifs concrets, à court terme. Et commence la peur de ne pas être capable de m’organiser. J’entends par là une difficulté de structuration : de mon temps, de mes tâches ; mes aussi de mes pensées. En un mot : de ma vie.

Apparait la deuxième famille d’angoisses. Celle qui relève du positionnement social. Je crainds ne pas comprendre ma place en ce monde, et ce qu’on y attend de moi. J’ai peur de ne pas être en mesure de répondre aux attentes sociétales, professionnelles, peut-être même familiales. C’est que je ne suis pas douée pour communiquer. Mon expression orale laisse tout particulièrement à désirer. Et puis... peut-être suis-je stupide ou prête à le devenir. Ne plus être capable d’apprendre, ou du moins pas assez vite, perdre mes facultés intellectuelles, ne plus rien comprendre... J’ai peur que mes synapses ne transmettent pas correctement les informations et que je devienne folle. Alors, je serai au chômage, et deviendrai SDF.