Le téléphone sonne de son cri strident. Qui peut m’appeler sur mon fixe un dimanche à quinze heures ? Quelqu’un qui n’est pas en ballade, ne regarde pas la télévision ? Quelqu’un qui souhaite épuiser son forfait, ou bien qui a le Millenium de Bouygues ? Peu m’importe. Je reste allongée toute la journée : nulle éternité mon corps est lassé.  Aujourd’hui je dors ! Je n’ai pas d’autre envie. Tout me semble vain, jusqu’à l’existence elle-même: je ressens plus que jamais sa vacuité. Depuis hier soir les volets sont fermés et les lumières éteintes. Dans cette obscurité, mes yeux se reposent, prêts à découvrir le monde autrement. Autrement ? Oui, autrement pour moi; mais comme tout le monde pour les autres. Si cela est possible.

Je suis dans un univers qui ne me contient pas totalement. Manifestement, je fais physiquement partie de ce monde. Mais spirituellement je lui échappe. En dehors de mon appartement il défile : la mort succède à la vie, le jour à la nuit, les humains ressentent, pensent, s’activent, se reproduisent. Mais moi je suis en décalage... J’échoue à comprendre leurs motivations. Je ne perçois aucune cohérence entre les événements. J’ai parfois l’impression que tout cela n’est qu’un cauchemard ! C’est impossible qu’il en soit autrement ! Je rêve qu’un dieu, être malin, a donné à une espèce vivante une faculté inutile : l’intelligence. Grâce à celle-ci, les hommes conceptualisent ce qu’ils perçoivent avec leurs cinq sens. Puis ils recherchent des liens de cause à effet afin de comprendre, prévoir, agir, sur la planète dans laquelle on les a jeté. Seulement voilà, le dieu en question se gosse car il sait pertinemment que ce mode de fonctionnement est inutile, puisqu’en réalité rien n’a de sens, et tout est aléatoire. D’autres fois encore, je rêve que mes congénères s’agitent sans savoir pourquoi. Quand je me réveillerai, je reviendrai à la réalité : tous se poseront des questions identiques aux miennes, ou bien moi-même je ne m’en poserai aucune. Mais je crains que jamais je ne m’éveille ! J’ai peur que mes yeux ne me donnent à jamais à voir un tableau différent de celui des autres. La plus inquiétante des questions est sans doute : la vie n’aurait-elle aucun sens ? Mais ce qui m’inquiète le plus, c’est que cela ne semble inquiéter personne... Serais-je tout simplement folle ? A défaut de répondre oui, je consens que je puisse être absurde de rechercher un sens à ce qui n’en a pas et décide d’appliquer l’adage le plus apprécié de mes semblables : occupe-toi l’esprit, c’est mauvais de cogiter.

Je me lève alors prendre ma douche. En sortant de la salle de bain, je me sens à nouveau lasse.  Je ne crois pas en Dieu. Il n’y a alors ni vérité révélée, ni paradis, ni lois absolues. Je ne sais donc ni ce que je fais sur terre, ni comment m’y comporter. La seule certitude que j’ai est la suivante : un jour, je vais mourir. Un sentiment de vide m’envahit et m’aspire vers l’idée de ma propre finitude, elle même associée à la prise de conscience de ma liberté absolue. Je suis d’abord angoissée, puis j’ai le vertige, et enfin la nausée. Je déteste vomir. C’est horrible. Il me faut une échappatoire ! C’est alors que je me dis : « La liberté m’angoisse et me rend malade. Il en est sans doute ainsi pour chacun d’entre nous, et c’est pour cela que nous nous réfugions dans les lois sociales, et dans l’activité quotidienne ». Ma décision est prise : jamais plus je ne divaguerai ainsi, et je me détournerai de ces questions métaphysiques par un divertissement d’autant plus jouissif que la tendance aux élucubrations se fera intense. Etre, ici et maintenant, c’est attendre la mort, en se donnant l’illusion d’un sens.